卑戀之兩隻蠍子的故事

以這個名字為題目，因為我喜歡《卑戀》的歌詞和曲調，也可以説比較符合我現在的情緒。其實我也難以用詞彙來描述自己現在的情緒，很冷，很淡，談不上傷心。因為我沒有覺得自己感覺不到傷心的情緒，整個人處於一種非常冷漠的狀態，生人勿近。

昨天他向我坦白了大實話。他説：“我喜歡你，但是我們的性格確實不適合做情人。對不起，是我的錯，是我天真了以為互相喜歡就可以忽略到一些東西，但是事實告訴我客觀事物不可能受主觀改變。”看了太多遍，以至於現在我一字不落的默背出來。

你們知道心悸的感覺嗎？在左邊的胸口可以明顯的感覺到收縮。這一次，我把自己內心世界上的門關閉了，並且鑄造了更高的牆。

我是一隻AB型的蠍子。以我對他的瞭解，應該是一隻B型的蠍子。陰曆生日也只比我大一天。我喜歡解剖自己，而他非常討厭解剖自己。我是個樂於沉浸在幻想中的人，但是他是個非常現實的人。

AB型的蠍子，應該是理性冷淡孤芳自賞的，可是我不理性，我情緒化，缺乏安全感，佔有慾強。冷漠，不喜歡跟人交往。流言蜚語很可怕，所以我真的不喜歡也不善於跟人交往。所以他的存在對於我來説是特別的，重要的。我願意把真實的自己展現給他看，我以為人與人之間只有坦誠才能達到最高的默契。

他喜歡把大實話藏起來，每次問起重要的問題都是避而不答。就算不喜歡也不表露，這是我現在所瞭解到的。

一年半以前我們通過彈彈堂熟識，關係很好，但是一開始就確定了不是戀人，是情人。之後的每一天都會聯絡，不是戀人，也不是朋友，不清不楚。因為大家都知道不可能有發展。

一年半，感情説淡也該淡了。他漸漸不回我的短信，不打我的電話。所以我真的生氣了。其實不是生氣，是保護自己的手段。如果他以後有了女朋友我會很難堪。如果他漸漸厭惡我，我會很傷感。以後也是註定沒有發展的餘地的，總有一天要放開。無論這個習慣持續了多長。所以我説就這樣吧。

昨天我突然很想打一個電話給他。出於怎樣的理由我也不知。可能是很想再聽聽他的聲音，或者是很想知道過去一直問的那些問題的答案。所以我就得到了我認識他一年半以來最真實的大實話，事實的真相。

一開始他不願意告訴我。他説我問的問題沒有意義，知道了又怎麼樣不知道又怎麼樣。我就是這麼一個固執的人，我也知道答案沒有意義，但是我想知道跟我相處這麼久以來你到底是如何看待我，看待我們的關係的。

他説我偏執，説忍受不了我的觀念。他説不回我短信不打電話是為了讓我自知。“我以為你懂，可是你不懂。”他這樣説。其實我懂，只是懂了還是做不到像你這麼理性，把感情和現實分的這麼清楚。懂沒有以後，懂觀念不同。可是身陷的時候又會故意忘掉。他説的欲抑先揚，説了喜歡我説了時間這麼久是有感情的，然後以一個“但是”轉折，但是我們真的不適合做情人，你還是把我當作同性朋友吧。

讓我覺得非常傷心的事情是，我的世界裏存在着兩個我，兩個我不同，一個懦弱善良一個強勢頑固，她們一直互相愛和支撐着。我允許你踏足我的世界，我把我和我展現給你看，我不懂什麼是欲情故縱和耍心計，我只是怎麼想，就怎麼告訴你。告訴你我的想法，對你，對這個世界的想法。我把自己完完全全真實的展現給你看了。因為你對於我來説是不同的，你可以踏足我的精神世界。偏偏，真實的我讓你討厭。造成了今天的局面。如果我沒有向你展現出完全的自我，而是像其他女孩子一樣只是告訴你我開朗我可愛我幽默我善良。可是我就是我，我以我自己為榮。但是這樣的我，讓你生厭了。所以我非常的，難以用詞彙來形容的，悲哀。得不償失嗎？

以後，不會再向任何人袒露真實的我了。其實我很怕受傷害，所以不去愛一個人，原來喜歡對我來説也是不被允許的。

不想説的這麼矯情，也不想表現的多麼傷心。我説的是大實話，我現在確實沒有任何情緒。