水瓶座千瘡百孔的愛情
(一)
他和那個同來面視的女孩兒坐在那兒，隔了兩三米的距離，近視的我看不清他的臉。按領導的指示完成我份內的工作，就下樓了。晚些時候，有看到他們一起離開的背影，他穿着深色的T恤和牛仔褲，很高。之後，就總能在公司見到他的身影，那是六月的結束。
初夏，孕育着開始，生長了希望，它秉承着春天浪漫自由的天性，一切都無來由的意味深長。下班回家，要經過很長的路，長久的日子裏，我都習慣於不言語，隔着玻璃窗靜靜看着車外熙熙攘攘的車流和人羣。有那麼一次，我安靜的世界被一個聲音所打破，聲音的主人輕唱着一首歌：“如果這是最後的結局為何我還忘不了你 時間改變了我們告別了單純……”
有人説，水瓶的內心是孤獨的，也有人説，水瓶的世界裏只有自己。還有人説，水瓶，用一秒鐘愛上一個人，然後再付出一生去忘記。
(二)
乘15路公交車會讓我有一種與世隔絕的疏離感。以至於有一次，我居然能看到他騎着自行車，在不遠的前方一閃而沒，那是快到家的路途。很多人事物，還有心情總悄無聲息改變或轉移，初夏就這樣，在我打瞌睡的時光悄悄溜走，知了和蚊子開始喧囂着，堅韌預示着盛夏的到來。在恍惚的日子裏，記下的並不太多。
7月公司開始質量體系的相關審核。剛開始他在採購部幫忙，8月，便到了我的辦公室。突然的介入，讓我無來由的對他生出反感，本能把他當作一個侵略者。他分享着我的辦公室，我的辦公電腦，還打擾了我一個人午休……
到公司上班一個月，他一直是騎自行車上下班，據説是為了鍛鍊身體。起初我的心裏滿是不解，公交車也得一個小時的車程，他能騎車？如此行事真是讓人目瞪口呆。完成了一輛破自行車到美利達山地車的轉變後，他便成了那個追公交車的少年。下班的路途，車窗外總會掠過他的身影，同事會詫異於這個新的跟班，騎自行車的速度怎麼和公交車一樣快。
所有的水瓶都會否認在自己的身上發生一見鍾情，我也一樣。承認愛上一個人這鐘事，似乎是在侮辱自己的智商。更多的時候是因為，連自己都沒發現已經愛上。
(三)
漸日的相處，不再那麼討厭。沒過太久，他開始跟我和同事一塊兒搭公交下班。
我開始不拒絕和他一塊兒吃午餐，跟他和他的‘拉不拉多’一塊兒溜彎，去電影院看我喜歡的《哈利•波特》。
他偷偷在網上查我的個人資料，偷偷跟蹤我找到了我住所的樓下，偷偷記下我的QQ。天蠍對陌生事物的探究精神，實讓我手足無措。
農曆裏六月的天，孩兒的臉，説變就變。夏天，總有那麼多突如其來的雨。和他一塊搭公車，暴雨。到站，沒傘。他讓我稍等，回家拿傘，然後飛奔出我的視線。隔一會兒，就見他出現在我身前，跟棵菜似的，濕透了。
水瓶的我常常堅持着一些常人認為是不切實際的東西，比如一個人曬着午後的陽光，聽着幽幽的樂曲，讀一本好書，品一盞香茗，看滿牆爬山虎的綠恣意流淌在春的季節。聞夏夜的荷香，看秋的殘葉，捧冬的雪。和他在網上這樣説着，他發來信息説，‘我也一樣。’
一日，買了些青蘋果，藉着要送他一個的原由，我約他相見。
他緩緩而至，還是T恤，短褲，肩很寬厚。在我身後跟行着走過了一個彎，他離我很近。
正在糊思亂想時，他的雙臂突然緊緊從身後抱住我，那一刻，我‘砰砰’跳着的心，已分不清是七上或是八下。瞬間的麻木感使我失去1秒的意識，而後矜持的抬頭，我掙脱了他。
説了再見，各自回家。不久，收到他發來的短信，內容是“我喜歡你。”面對愛情，我有些無所適從，水瓶不輕易愛上，可一經愛了，卻也是義無反顧，奮不顧身。那時，我的心裏依舊住着木。那個讓我愛了七年，痛了三年的人，木不出來，別人怎麼也走不進。在我原有的思想裏，我不會再愛上，愛已然枯竭，心已疲憊。那麼，我之於他，無非過客，他之於我，只是一份短暫的温暖，回覆他的短信類似於‘別開玩笑’之類云云。
(四)
9月，夏末。和木的愛情，已經走向了末路，幾經波折與生死。想放，卻放不下。相離，卻離不開。我幻想着自己是那個丁香花樹下的姑娘，靜靜守候在無人的雨巷，盼望見到我心愛的男子。
一日，無人，一月，無人，一年，無人，歲歲空等。我愛木，深深的愛。只是，那種熾熱已灼傷了心。
他的出現，我一度認為是拉我離開黑洞的雙手，當有了更多富餘的時間，我和他相約去了天童寺。對着佛，我雙手合十乞求：願得一人心，白首不相離。
在一秒河畔的月光裏，在小道的樹蔭下，温情在流淌，愛意在滋長。對於木，那時的我並不想放下，只是一顆愛着的心，得不到迴應，難以安置。我沒告訴他，心住着人，我自私的享受他帶給我的温暖。熟不知，死了的心在復甦，愛，又悄無聲息，來襲。
9月，從同事那，他得知了木。木，也知道了他。拉着我的手，他奮力企圖把我帶離那間屋子，我穿着睡衣手死死拽着門框不放，門砸傷了我的手指。血，一滴，兩滴……
而今傷已痊癒，只是那個疤痕仍烙印着那個日子，2007年9月6日。
我跟他聊我和木的故事，他也以他與以前女友的片斷作為迴應。他並不願深聊，也許，他也曾經深深地被受傷。
木並不多過問我的行蹤，我們吵鬧的最後，往往是我離家出走，沒有錢，就在公園呆一夜。或者別的什麼地方。即便是大年三十的夜木也不會找我。第二天回去了，木也不會問什麼。
10月1日，忘記了事件的起因。我關了手機，不再見他。他的瘋狂，使一切偏離了最初的軌跡，往另一個方向行駛。他拼命的拍打木家的門，叫着我的名字，卧室的窗户被他用小石頭砸的‘碰碰’作響，這是一出鬧劇，而我成了鬧劇的主角，木沒有打開門，而是打了110。他被帶走了。我的淚，忍不住的流。心，那麼亂，那麼亂。天黑的時候，他又開始在樓下叫着我的名字。這次，換他報了警，在民警的帶領下，他進了木的家門……#p#分頁標題#e#
凌亂的思緒在我腦海裏翻湧，最後，一片空白。
第二天，木告訴我，事已至此，他很難向父母交待，最後決定讓我先去姑家呆一陣子。我不想走，似乎走了，就再也回不去。我説，如果你留，我就不走。木，沒有作聲。
離開木，太多的不捨，回想曾經牽手走過的日子，花是那麼香，天是那麼藍。可最終，葉子還是離開，是因了風的追求，也是樹的不挽留。我走了，那時木並不全然知曉，我是離開他的心，走向另一個男人的世界。
走時，是與君相絕決的勇氣；走時，是誓不回頭的決心。一天又一天，我不再期待木的電話，我想着重新擁有幸福。
和他最初的日子，滿滿都是幸福。
金風玉露一相逢，便勝卻人間無數。兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。
我成了被他寵壞的孩子。我任性。我無理取鬧。我蠻不講理。我心緒凌亂時，他安靜的陪伴，我難過時，他擁我入懷。
第七天，又一場風波突起，晚上十點，木打來了電話，問我，是不是和他在一起？我説是。木説要我回去，我説，我已經回不去了。凌晨，木又打來電話。他拿去了我的手機，關機。木學着他一樣在他家附近叫着我的名字，再次報警，以我人生自由被限止……
為了安撫木的心，也不想事態擴大，我跟着木回了。三年，我要木跟我一起回家看爸爸媽媽，他拒絕了。我好些次，提出結婚，他拒絕了。理由都是不合適。那一刻，看着木挽留的眼淚，我揪緊的心開始疼。本開始麻痺的神經，又開始被牽引，被拉扯。
曾經，對他的愛意深深的恨不得互為血肉；曾經，和他在一起的日子想當然的別無所求。給了所有，還問對方夠不夠，他是我唯一的樂趣，唯一的擔憂。愛卻從不逗留，只由人墜落或是承受，若是它真的要走，不會理你是不是一無所有。——《愛不留》
(五)
第二天，木去上班。要我在家等他。我‘嗯嗯’應着，卻想着他。我給木留下了紙條，説我走了，離開這個城市，要他珍重。下班回家後，他一路騎着車，追到火車站。而我，並不在那裏。
10月底，木讓我告訴他最後的選擇。我告訴了他。他騎着車，頭也不回的離去。我想叫住，張開了嘴卻失去了聲音……
隔些天，看到樓蘭羣論壇裏他寫的帖子，他似乎放棄了自己的生命，因為我？我問，你為什麼做這樣的事？他説，生的本能，讓他重新活了，即使他已經死過一次，但他依舊愛我。
他和木之間，我不停的問自己，想要什麼？為什麼我不能好好的只愛一個人。為什麼愛上了他，又忘不了木。幾度徘徊，到了08歲末。我最終斷了和木的所有聯繫，心卻系在了埋葬我們愛情的原點。當他無數次向我伸出他温熱的手，我的心門卻再也不向他開啟。我，困住了自己。從那時起，我開始在上下班的公車上，曾經牽手走過的街道，商場，搜尋木的身影，期望遇見，直到產生幻覺……
這樣的日子，一直延續着，到去年的夏天。情緒總不受控制的失去抑制力。沒了安全感的人，該怎麼辦？
我離開，我離開，我還是離開。
他挽留，他挽留，他不再挽留。
2010年6月5日，又一次離開。他信息發來，我對別的女孩心動了，我對不起你。
心若不動，則不痛。可那會兒我的心，痛，痛，痛。
我終於決定從那個遙遠的夢幻國度回到現實，失去了最初的月亮，我想珍惜眼前的星星。
我請他繼續愛我，我試着做一個好女子，好妻子。
為他做了可口的飯菜，精心佈置着房間，在牀上鋪滿了玫瑰花瓣。
(六)
花落花又開。這一年裏，我不再擁有他完整的愛。雖然，我真的好想努力回到從前，他可以對我像最初那麼好，而我可以學習着對他更好。但，事與願違。
2011年的夏天，又來了。六月入梅，整整下了十天的大雨。我的心情一如陰霾的天空，不見晴。在彼此的傷害裏，我們終難學會共存的方式。愛，的傷痕累累；愛，的千瘡百孔。我想，這次，他不會再説‘寶寶，別走’。
