雙魚毀滅性的愛刺傷蟹女
一直都無法把自己的人生與愛情和婚姻劃上關聯。蟹女承認在這方面我是膽。害怕戀愛更恐懼婚姻。就像星座專家説的巨蟹的一生都受家庭的影響。
父母雖然盡力給了最好的愛，但他們不幸的婚姻所附帶的後遺症還是一直伴隨着我成長，長長久久的。給心靈留下了永遠無法抺去的陰影，或許是受了影響或許本來就多愁善感吧，我總會想很多很多，敏感的心越想越脆弱。也曾在心中渴望幸福快樂的童話愛情能降臨到我這個平凡的女孩子身上，但是我知道那只是存在於夢裏面。現實中的愛情是淡薄的，隨着世間開放時尚而變得不堪一擊。今天的情侶或許明天就成陌路，今朝還是恩愛夫妻明日就各奔東西。愛情就像沒有打好地基的房子一樣——搖搖欲墜。
只有在很親近的親人面前才會無意的流露出天眞的一面。生活中的我是沉默的，內向的我不喜歡多説話，不合羣的活在自己的世界裏。記得讀書的時候男女同學都是比較含蓄的，所以我總是從別的同學口中才知道某某同學喜歡我，不過看我這樣的冷總是不敢靠近。那時候還是個學生也不想分心。只想好好讀書。出來工作以後，對於感情內心是矛盾的即渴望被關愛但又害怕受傷害，所以選擇逃避。性格鑄就了我不是面對不喜歡的人能把話説絕的人。總是怕傷害別人的自尊心，只能故作不知道嘍，偶爾也有一二個心態好的我們成了朋友。不過關係能到這步的一般都是經過八年艱苦的抗戰支持下來了。我覺得這樣就好了，這樣就好。
我覺一直覺得巨蟹的緣份比較弄人，但也很宿命。總是會和某一種人特別有緣，一定會相遇。但是遇到的人總是各方面都相互背離的。感情路上比較坷坎走得比別人艱辛。
雙魚男的他走進我的生命也是偶然中的必然吧￣那一天他去公司找他的朋友也是我的同事。無意中見到了我，從那以後他常常來電話約我見面。我很煩但不好説什麼。礙於同事的關係，我只能挽言的拒絕。他不依不撓的還很體貼一聽説有我不舒服馬上煎病送來，跑前忙後的。那時我們公司離他住的地方較遠，他常常騎兩個多小時的自行車來看我，把坐公車來回十幾塊錢省下來給我買點東西。他總是很瞭解我的心。他説：“我知道你有心事，不要放在心裏難受，我願意分擔你的憂煩。”我就那樣一個人，有什麼事悶在心裏煎熬自己，不和別人説起。他是第一個這樣看透我心的人。
是第一個允許走近我生活的男人，他的體貼和温馨曾讓我誤感幸福就在我身邊，雖然我們是來自兩個截然不同的世界，我家的經濟條件還可以，他家在一個很貧窮的農村。不同的背景下成長的我們，沒有共同的人生觀，性格上也是格格不入的。爸媽也肯定不會同意。這曾讓我一度的陷入矛盾中，後來我放寬了心還寧願相信有愛一切沒問題。
隨着時間的流逝，我們對彼此有了更深的瞭解，我發現我們之間越來越難溝通，固執的我們都想着要對方為自己改變。別相信所謂愛情，愛情的確很美麗，但是它解決不了現實的婚姻問題。如果一定要在差距上尋找美麗，兩個人永遠不可彌合的天生鴻溝將永遠讓我感到悲哀。門當户對，老祖宗的教訓，今天，仍然是真理。夢醒才發覺一切都錯了，遲了。。。。。。
他像變了一個人似的。自私，自負，沒有責任心。心胸特別的狹窄，總是管束關着我的一切生活，工作，交友圈。常常是趁我不注意的時候，偷偷查看我手機裏面儲存的男性朋友的號碼，然後偷偷的打電話過去披頭蓋臉的把人家一頓毒罵。我知道了很生氣，越來越覺得這個人沒有一點男人風度，他的人品讓我開始產生了質疑，他到底是一時之氣還是他原本就是這樣？感情不是建立在相互信任，相互包容相互尊重的基礎上嗎？
接下來的事情更讓我對他無法容忍，一路走來他為了得到想要的東西滿足個人私慾，不擇手段。從不會考慮我的感受，因為他的嫉妒心而常常引發爭吵，一有男性朋友來電話他乾脆在旁邊説些很骯髒的話。他是想別人知難而退，卻不知用這種小人的手段，非但不能征服我的心，只會加深我們之間的隔閡。我會喜歡的男生一定是因為他為人正直，做事磊落光明。而面前這個男人讓我怎麼放心把一生的交給他？我越是反抗他傷我越是狠，我知道他就是為了報復我。如果説這都算是愛的話，那麼世界上還有幸福嗎？愛一個人不是一定要得到她，而是希望她過得好！每次説我們不適合的時候，他就故意在我面前自暴自棄哀怨，“攻心法”這一招是心軟蟹女的致命武器，在他的懺悔自責聲中原諒了他，錯把同情當愛情。孰不知從雙魚男嘴裏説出的謊言聽起來像是世界上最眞誠的話。他的承諾聽起來是最讓人動心的。這是一個完美的謊言家。
但是謊言與眞話不同的是謊言那怕再完美它都是假的。經不起考驗諾言一次次失信變成了謊話。我們之間的關係就像無可救藥的病一樣惡化，直到無法挽回的地步，他逼着我放棄工作，説不要別人聽到我的聲音，不要別人看到我的樣子，不要和別人分享我。我很生氣地説：“什麼叫做和別人分享，我不是東西，我是一個完整的人。我有權力選擇自己的人生。”上班的時候他就故意是打電話去騷擾，我避着讓同事告訴他我不在。他又把我同事臭罵一頓，還打電話給我們經理説不要讓我和男生一起做事，天天如此，讓我的精神倍受折磨。工作上也分心吃力。。。時時處於崩潰我邊緣。
最後我不得不辭職，辦完離職手續後，帶着一顆破碎的心離開了。我沒有回家而是去了一個海島，不得不承認在面對感情傷害的時候，蟹女那觸摸不到的傷痕，是深刻的久久難以平復。癒合需要比較長的時間。靜靜的療傷舔着流血的心，在這裏我常常去海邊，獨坐着聽潮起潮落的聲音，海風輕撫着臉頰，好象是隻有能講懂女兒心裏悲傷的媽媽，用她温暖的懷抱撫慰女兒那顆傷痕累累的心。也是，我不就是來自大海堅強外表下卻有一顆柔軟易碎的心的那個星座嗎？在那裏的日子我是快樂的，我想要是這樣一直走下去，時間會撫平我的傷痛的。
可是就在心傷留痕只能學着遺忘的時候，他卻像從天而降的出現在我的面前，我眞的是呆了，怎麼可能呢？這一定是夢對不對？可是他確確確實實就站在我的面前，眞實得可以感受到他的呼吸，我用狠狠的眼光瞪了他一下，如果不這樣的話，怕心會軟了下來，那樣對我毫無益處帶來的肯定是永無止境的傷害而已，我轉身離開突然聽到他在身後喊了我一聲，我無意識的回頭，看到他手腕血流如注，手裏還拿着刀片，此時我除了驚訝還有一種莫名的恐懼他。
來不急多想我跑過去扶着他的手要送他去醫院，他死活不肯，説如果我不原諒他的話，就這樣死了算了。我叫了輛車把他送到了醫院，醫生給他消毒鏠合，然後打點滴，他要我做在他身邊，我轉身往外走，他馬上把點滴的針頭撥掉：説：“你要走了，那我不打了，我要跟着你。”無奈我只好坐了下來，他把我的手緊緊的抓着，幾個年輕的醫生知道後都跑來看聲細語輕説着：“為情的，眞痴心。”我聽着心涼涼的。沒有感動，剛才來不急細想的念頭在我腦海浮現：這樣偏激的男人哪天這一刀就是插在我的身上？如果他是愛我的，我們也不至於走到這步，他要是知錯能改，我也不會在一次次失望中絕望，這種人永遠在同一個問題上犯錯誤，可想而知他有多寬容自己的過失，多麼不可靠呀！
出院後他要我和他一起回去，我拒絕了，他獨自回去後無心上班，三天兩頭的跑來見我，在這裏已經住了兩個多月了我也打算回去也好工作。回去後我在一家公司上班，他又來找我，我總是有意的與他保持距離。
他裝了一段時間人樣剋制自己不亂髮脾氣和動手，慢慢的江山易改本性難移的性格又暴露出來了，天天跑去我們公司等我，説很想見我。我也想與他説清楚，我們在路邊上站着，我説自己不可能再用以前的心態來對待一個傷害過我的人和賤蹋我自尊的人，希望他不要再這樣苦苦相逼。説完後我轉身剛走幾步他就追上來，扯住我的衣服，惡狠狠的説：“想走沒那麼便宜。”然後兩人就在哪裏扯拉着，他用力的把我往地上一推，我整個人跌坐在污黑的積水裏。一身的泥水像是剛從泥坑爬起來一樣，無聲的讓淚水滑落，習慣了這種情形了，第一次的時候我會驚訝，他也後悔的扶起我然後和我道歉。經歷多了。我習慣了，他早就麻木了。我知道接下來就是他用冷漠的眼神瞪着淚流滿面的我。然後嚇責我別哭吵到他了。所以現在我不想在他面前沒自尊的哭着，那是愛你的男人才會懂得淚水的韻味。何必在被一個不愛我的男人傷害後，還要用哭泣來換取他的一點點已經算不上是愛只能説是憐憫的心呢？何況我知道面前這個男人就算是我流乾淚他都不會的在意的，還是給自己留最後一點尊嚴吧！
眞的不明白，這樣的一個男人到底心理想着什麼？不愛我為什麼要來找我，找我不是想用愛來彌補我的傷害。而是為了帶給我更沉重的傷害的。不愛我，為什麼開心的時候寶貝寶貝的叫着？情緒一來什麼情誼都忘了。
如果説是上天的眷顧讓彼此相愛，那就不要忘了去好好珍惜，如果説是緣已盡就學會把手放開，這是給自己和對方的疼愛。想着這個女人曾經也是照亮你生命的一道陽光，想着也曾因為被這個女人在乎，讓你覺得自己是重要的。何必一定要把愛變成傷害。
沒在一起的時候總是很包容體貼也容易看到對方的心，在一起後兩個人的距離近了心卻越來越遠了。相愛，是沒有任何理由的。分開的時候卻能説出一萬個理由。
